Оказалось, что за мою долгую практику у меня много, чего накопилось рассказать про детско-родительские отношения . Это и про сценарий, транслирующийся через поколения вместе со всеми травмами, и бесконечным количеством способов нарушенную коммуникацию, и вечный травмирующий диалог с самим собой, посредством собственного ребенка. В общем, у меня серьезные риски стать иллюстрацией анекдота “Оговорочка, по Фрейду”, когда мужик хотел сказать теще:”передай соль, пожалуйста, а прозвучало -ты мне всю жизнь испортила, ведьма проклятая”. Только я в ответ на невинный вопрос “как нам организовать образование детей дома” я начинаю вопить: “прекратите мучать живых людей, особенно тех, кто зависит от вас ”. Возьму себя в руки и остановлюсь только на главном.
Ситуация изменилась, старые правила не работают
Надо принять идею, что самоизоляция — это надолго. (Пусть лучше мы ошибемся в этом допущении, чем наоборот). При таком раскладе, многие сомнительные наши поведенческие паттерны довольно быстро превратят нас в комические или трагические персонажи одновременно. А мы же так не хотим. Лучше, пусть мы удивимся, что внезапно морок рассеялся и опять можно обниматься с незнакомыми людьми, чем каждое утро уговаривать себя, что долго это продолжаться не может, и что завтра это закончится. И да, даже с самими маленькими надо поговорить про коронавирус, без лишней драматизации, но про чистые руки, контакты, опасности. По крайней мере, убедитесь, что у ребенка в голове нет иррациональных страхов на эту тему. Вернее они также, как у нас, есть и также не очень хорошо оформлены, обсуждение должно помочь прояснить картину и избавиться от катастрофических сценариев.
Время менять роли
Немного теории. Эрик Берн написал книжку “Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры” давно. Мне трудно себе представить человека, который не прочел ее. Если Вы такой — я вам рекомендую и завидую одновременно. Прочтите, например, здесь .
Согласно модели личности по Эрику Берну в каждом из нас уживаются 3 роли. Родитель, Взрослый и Ребенок. У каждого нашего нашего собеседника, включая детей, структура личности такая же. И когда мы общаемся друг с другом, мы свое сообщение бессознательно конструируем из одной и позиций и отвечаем тоже. См. картинку. Кстати, она — иллюстрация к тесту на свою ведущую ролевую позицию. Результат не очевиден. Например, когда на вас диким голосом кричит начальник или другой человек, надо понимать, что это крик отчаянья (даже если очень грубый) из позиции Ребенок и является воплем о помощи.
Так вот, коммуникация из одинаковых позиций Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок, Взрослый-Взрослый может иметь разную ценность, но она не конфликтна. Если Родитель одного обращаются к ребенку другого. А второй собеседник отвечает также из позиции Родителя к роли Ребенка — транзакции пересекаются — это конфликт. Я не буду углубляться в анализ пользы и вреда наличия конфликта или избегания его за счет “ритуального ненастоящего общения”, это тема отдельной беседы.
Главная мысль в том, что когда мы общаемся с нашими детьми, реже всего нам удается строить общение из позиции Взрослый-Взрослый. Когда мы заботимся — это коммуникация сверху вниз: сейчас мы пойдем в музей, и если ты будешь себя хорошо вести, после этого мы зайдем в кафе и я куплю тебе мороженое. Сначала уроки (неприятная но обязательная часть), потом я разрешу тебе играть на планшете (награда) и т.п. Наш потомок быстро смиряется с ролью питомца, с которым забавляются, над которым совершают какие-то действия. Когда такая роль закреплена, не имеет смысла иметь самостоятельные желания и мотивацию, намного безопаснее соответствовать ожидания взрослых, или свои интересы отстаивать с помощью проверенной детской истерики (каждый из нас может вспомнить и очень взрослых людей с такими паттернами). Вот история иллюстрация: “В ресторане семья делает заказ. Приняв заказ у родителей, официант обращается к мальчику лет 7.А что будете Вы, молодой человек? Мальчик смущенно шепчет матери: мам, он думает, что я НАСТОЯЩИЙ” И да, для повышения эмпатии у родителей, в некоторых детских кафе строят столики увеличенного размера, чтоб взрослый человек не мог ногами дотянуться до пола, а лицо едва выглядывает над столом. Чтоб дать прочувствовать и осознать.
Любить нельзя подчинить. Поставьте запятую.
Лучшее, что мы можем сделать для своих детей во время самоизоляции — использовать это время на переход с “ритуальной формы отношений ( в крайнем своем проявлении из позиции Яжматери) в позицию Взрослый-Взрослый. В основе этих отношений, кроме честности (все просьбы и инструкции без подтекстов и манипуляций), лежат доверие и близость. Собственно, ничего нового, все как в обычных отношениях с любимым человеком, когда мы им восхищаемся и внимательно изучаем его интересы. В идеальном случае, можно чему-то полезному научиться у своего потомка.
Я часто вспоминаю историю, когда в рамках интереса к сложной внутренней жизни нашей 6-летней дочери, мы с ее отцом уселись вместе с ней смотреть Индийское кино, которое ее сильно увлекало. Выяснилось, что наш врожденный снобизм (мы смотрели в детстве фильмы Тарковского, а не индийские!) лишил нас такого опыта. И мы мощно подсели на этот жанр. Через пару дней дочь наша увлеклась чем-то другим, а мы не могли остановиться, пока подробно не изучили тему. До сих пор вспоминаю этот опыт с благодарностью.
Кроме доверия и интереса к чужому внутреннему миру, надо сосредоточиться на веселье. Не на развлечении, (Вся лента пестрит сочувственно-раздраженными советами “если вы устали развлекать своих детей”, “чем развлечь”, “как развить”), а именно на общем веселье. Общее веселье — это не то, когда один развлекается, а остальные послушно развлекают и подыгрывают, а такое дело, от которого всем весело. Не знаю, что это для вас — какое то соревнование, пение хором, безумные пляски, перебрасывание цитатами из книжек, совместное вытряхивание хлама с чердака или из гаража, кривляния с переодеваниями, совместная кулинария, театральное представление в скайпе для бабушки, которая заперта в другом далеком доме. Шутки, шуточки, смешные дурачества. Если получается — вы на одной волне, вы норм.
И еще одна вещь — устойчивый интерес. Родителям с неугомонным достиженческим азартом подсказываю life hack — короткий путь в суперродительство. Вы круты, если у вашего потомка есть устойчивый интерес к чему то, и вы его приветствуете. Не обязательно это должно быть чем-то социально благополучным: играть в поло, го или во всех научные олимпиады сразу. Вид увлечения не имеет значения. Это может быть все-что угодно, хоть игровая зависимость, или попытки испортить мамину косметику, или серфинг в интернете. Только опираясь на устойчивый интерес, можно поддерживать интерес к образованию, развитию навыков, социализации и самым достиженческим достижениям.
Можно все, кроме насилия
Итак, мы имеем уважительное отношение, из позиции Взрослый-Взрослый, доверие, близость, общее веселье и устойчивый интерес. Вычеркиваем чувство вины и мнимое несоответствие чьим-то там стандартам и ожиданиям. И вот сквозь призму вышеперечисленного пытаемся фильтровать все вызовы жизни в депривации. Если вам для этого нужен поминутный режим дня или план действий — up to you, если это только добавляет стресса — забейте. Возможно, вам достаточно назначить час или два личного времени, когда дети не могут приставать родителям, но родители к детям тоже,и дети друг другу. Все имеют свое гарантированное право на автономию. Вы можете планировать веселье , а можете верить, что все случится само. Вы можете торжественно все вместе делать уроки, все, что задали и еще чуточку, или выбрать только самое трудное, или самое интересное , а остальным пренебречь. На мой взгляд, это лучшее время, чтобы передать ответственность за домашние задания и выходы в онлайн классы самим детям. А также вовлечение ребенка в домашние дела и взрослые дела, кстати, может стать частью веселья.
Одни хитроумные родители могут поощрять повышенную физическую нагрузку, чтобы не было проблем с укладыванием спать, а другим и так хорошо. Вы можете выбирать вечерние или утренние ритуалы, или можете упростить их до чистки зубов и поцелуя на ночь. Я бы сражалась за организованный ритуальный отход ко сну, а вы, возможно, как раз одержимы общим подъемом и совместным завтраком. И если удалось без насилия договориться — мы выиграли!
Одобряем, поддерживаем, инициируем регулярное веселье, творчество, любимые дела, он лайн вечеринки с друзьями и родственниками, стараемся профессиональные онлайн конференции, родительские собрания и прочее провести с чувством, как приятную вечеринку. Отдельное внимание хорошей физической нагрузке в той форме, которая радует, всем членам семьи , включая домашних питомцев. А как часто это все вам надо «применять»? Примерно, в половину своих потенциальных возможностей. Должно же оставаться время на озарения и внезапные увлечения Как писала Э. Ле Шан в своей книжке “Когда ребенок сводит вас с ума”, (цитирую по памяти) дети временные гости в вашем доме, они вырастут и уедут намного раньше, чем вам сейчас кажется, вы скоро будете скучать по вашему совместному времени, а пока постарайтесь насладиться им.